Nach der 1:3-Niederlage gegen den VfL Wolfsburg fragen sich viele, ob der sympathische Loser-Klub aus Hamburg noch die Kurve bekommt und in der Bundesliga bleiben darf. Mutti, der Libero weiß es auch nicht – verrät ihnen aber, woran Sie erkennen können, dass die Lage völlig aussichtslos ist:
1. Die Punks auf St. Pauli tragen plötzlich HSV-Kapuzenpullis.
2. Uwe Seeler kündigt ein Comeback für die restlichen Saisonspiele an.
3. HSV-Investor Klaus-Michael Kühne kauft die Teams aller möglichen Relegationsgegner.
4. Die Polizei muss davon abgehalten werden, den HSV-Bus mit Steinen zu bewerfen.
5. Der Aufsichtsrat führt Gespräche über eine Fusion mit Werder Bremen.
6. Mirko Slomka trägt statt Jackett und Hemd plötzlich einen Ballonseide-Trainingsanzug.
7. Die HSV-Anhänger singen selbstironisch „Erstmals 2. Liga“.
8. Die Fans des Gegners haben dabei Tränen in den Augen.