Viele Fußballfans hierzulande fürchten, dass eine Ausweitung des Konflikts im Osten der Uckermark der sommerlichen WM-Sause einen Strich durch die Rechnung machen könnte. Doch Mutti, der Libero weiß Rat und verrät, wie es trotz Spielverderber Weltkrieg eine gelungene „Schlaaaaand-Party“ wird:
- Heben Sie ihre örtliche Fanmeile auf der gesamten Länge mindestens 2,50 m tief aus.
- Sichern Sie Fenster und Türen mit Kartoffelchips-Säcken.
- Suchen Sie bei Gartenpartys Schutz in einem Anti-Kugelgrill (Tipp: Von innen mit Grillkäse abdichten!)
- Verzichten Sie auf Bolschewiken-Getränke wie Wodka, Cuba-Libre oder Radeberger.
- Befestigen Sie die an der Tankstelle erworbenen Hoheitszeichen gut sichtbar an Ihrem privaten Einsatzfahrzeug. (Obacht beim Panzerkauf: auf elektrische Fensterheber achten!)
- Machen Sie sich bei nuklearer Gefahr mit Ihrem 3-D-Beamer aus dem Staub.
- Beschallen Sie angreifende Milizen mit einer Halbzeit-“Analyse“ von Oliver Kahn.
- Bieten Sie Bela Rethy zum Gefangenen-Austausch oder auch einfach nur so an.
- Verzichten Sie bei der Flucht übers Haff aus Sicherheitsgründen auf Ihr Deutschland-Trikot.
Folgen Sie ferner den Hinweisen der seriösen Presse.
(Bild: Arne Müseler / CC BY-SA 3.0 DE)