Fußballspielen? Gut und schön. Aber erst mal kommt es darauf an, dass Deutschland hinten sicher steht. Mutti, der Libero und das Innenministerium verraten deshalb eine paar simple Tricks für den Stadionbesuch am Samstag.
Obacht! Dieser Fußball-Fan wirkt eigentlich ganz normal, sucht aber mit Hilfe einer gefakten Handschrift nach Eintrittskarten. Außerdem wartet der Trottel vor dem falschen Stadion. (Bild: Mutti, der Libero)
Sie erkennen verdächtige Personen daran, dass diese…
…einen Laptop mit veraltetem Balkan-Router benutzen.
…gut sichtbar das belgische Nationalgericht Pommes Frites bei sich tragen.
…ungeniert ihr Selfie photobomben wollen.
…gefährlich breit um Hüften sind, aber nicht Reiner Calmund heißen.
…Hipster-Bärte tragen und am liebsten „Florence and the machine gun“ hören.
…einen schwarzen Fan-Inschallah um den Hals gewickelt haben.
…zur zweiten Halbzeit sehr auffällig mit einem Passagierflugzeug anreisen.
…den Stadionsong von Oliver Pocher laut mitsingen.
…Thomas de Maizière heißen und für später eine Pressekonferenz angekündigt haben.