Es gibt Sportarten, die sind aufregend, schnell und sexy. Sie ziehen Millionen Menschen in ihren Bann wie „Wetten, dass…“ mit Baggerwette und Katzenmütze. Und es gibt Wintersport: die Volksmusikparade der professionellen Leibesertüchtigung. Hier beklatschen willenlose Senioren aus strukturschwachen Regionen unter dem Einfluss von Crack, Speed und Eierlikör noch den größten Quark. Was war noch gleich der Unterschied zu „Wetten, dass…“? Keine Ahnung. Jedenfalls: Sie sollten Wintersport nicht hassen, weil…
1. …vielen Menschen erst beim Neujahrsspringen auffällt, dass sie die Silvesterparty schon vor Stunden verlassen wollten.
2. …er dabei hilft, die Jugendkriminalität in oberbayerischen Bergdörfern einzudämmen.
3. …Wintersport das Überleben von Rufnamen wie Vroni, Heidi, Hansi oder Michi sichert.
4. …beim Abfahrtsski sogar Anfänger ohne Vorkenntnisse schnell eine komplexe Knieverletzung erreichen.
5. …mit etwas Glück nicht nur die Kniescheibe, sondern auch ein kostenloser Helikopter-Rundflug ins Tal dabei rausspringt.
6. …er Arbeitsplätze in der Schneekanonen-Industrie schafft.
7. …die Radprofis so ihre Dopingreste von der Tour de France an naive Biathleten verkaufen können.
8. …er auch Reportern, die kein Hochdeutsch können, eine Berufsperspektive bietet.
9. …Österreich nicht immer auf Mozart, Falco und diesen Kleinen mit dem Bärtchen reduziert werden will.
Mit etwas Glück springt nicht nur die Kniescheibe raus, sondern auch ein kostenloser Helikopter-Rundflug ins Tal.